Acteur dans ma vie de couple

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1200382421spYd9CEn tant que conseillère conjugale et familiale, je reçois et je travaille avec des couples qui vivent des difficultés qui les amènent à repenser leur conjugalité, leur relation de couple.

Ces couples viennent me voir, car ils ne peuvent et ne veulent plus vivre ainsi, ils viennent chercher à comprendre pourquoi et comment ils en sont arrivés là. Ils décident de réagir.                                   

C’est le couple qui décide de se sauver, ou pas !

Alors comment devenir acteur dans cette vie de couple ? Que faut il mettre en place ?

Il existe chez l’être humain 4 dimensions indispensables qui lui permettent de se sentir aimé et qui lui permettent aussi de pouvoir aimer.
Ces 4 dimensions lorsqu’elles sont malmenées entrainent bien souvent l’éclatement du couple :

– La dimension relationnelle affective et sexuelle

            – La dimension du compagnonnage

            – La dimension de la connaissance de soi, de l’autre

            – La dimension du sens

La dimension relationnelle affective :
En premier lieu, l’Homme dans une relation amoureuse, mise souvent essentiellement sur sa relation affective intime sexuelle.

Tous les couples que je reçois, se sont mariés, pacsés ou mis en concubinage, bien sur parce qu’ils s’aimaient.

Le réservoir affectif est comblé par l’hormone d’amour : l’ocytocine !1295690963881

Cependant ils oublient trop souvent que ce réservoir, il faut le remplir régulièrement, qu’on s’engage dans une vie de couple parce qu’on décide qu’on va s’aimer, on décide qu’on va remplir ce réservoir régulièrement.

Derrière cette décision il y a tout un travail qui se fait tout au long de la vie de couple : Rester attentifs l’un à l’autre, soigner ce lien d’amour, qui est fait de « fragilité aimée » (Véronique Margron). (Même si bien sur, c’est très compliqué lorsqu’on est pris par les difficultés de la vie, de prendre soin l’un de l’autre.)

Beaucoup ne savent pas comment prendre soin de leur couple ? Comment remplir le réservoir affectif de leur conjoint. Sachant que c’est un éternel questionnement et un éternel réajustement. Une vie de couple est toujours en mouvement …

La 2ème dimension est au début de la relation peu prise en compte, c’est la dimension de la connaissance de soi, de l’autre :

Cette dimension a une importance capitale : C’est comprendre l’impact que notre histoire personnelle a sur notre couple, c’est la comprendre chez notre conjoint mais chez nous aussi.

1240524666UV7Fy6C’est l’exemple du couple que nous avons eu sous nos yeux dans notre enfance ainsi que le schéma parental.

La qualité de l’amour que nous avons vu vivre entre nos parents, la façon dont nous avons été aimé, ont un impact considérable sur notre propre vie amoureuse. (Sachant que dans ce domaine il n’y a pas et heureusement de perfection !)

Nous nous aventurons dans la vie de couple avec un sac à dos chargé de 90% de notre vie familiale propre, avec les 10% restant nous allons créer notre propre vie familiale, notre propre relation de couple.

Prendre conscience de ce qui nous a rendu heureux ou qui nous a blessé est capital pour pouvoir comprendre ce que nous voulons, ce qui nous blesse, ce qui nous anime !

Il faut pouvoir admettre que certaines données pour aimer, ne nous ont pas été transmises.

Une fois compris, on peut apprendre, grâce à l’autre !

Vient ensuite : la dimension du compagnonnage :

Je suis frappée de voir que beaucoup de couple arrive à créer des relations amicales, professionnelles et que chez eux, ils vivent une grande solitude.

Paradoxalement, bien qu’ils soient très entourés ils se sentent très seuls, car ce n’est pas avec la personne avec qui ils vivent qu’ils échangent. Le nombre de femmes qui me disent qu’elles se racontent à leurs amies et pas à leur mari me questionne.                                                

1155833934VJGc9N Certains couples sont vraiment seuls ! Peu d’amis, pas de famille, un foyer peu ouvert sur l’extérieur, pour maintes et maintes raison : trop de travail, les enfants dont il faut s’occuper, le manque d’envie tout simplement…car cela demande un effort, un investissement, ou ce n’est pas dans leur culture.

L’invité principal c’est internet ! : Chacun sur son canapé avec un programme différent !

La parole insidieusement disparaît … Chacun affronte ses difficultés dans la solitude, il n’y a plus de partage, de complicité, de communication. Or il est tellement important d’apprendre à parler. Parler pour se comprendre et se faire comprendre, pour faire connaissance avec l’autre mais aussi avec soi même. Parler pour donner des mots à ses sentiments, ses émotions, ses craintes, ses questions.

Les compagnons de route du début se séparent, chacun sa route. Mais lorsque la solitude pèse trop à l’intérieur du couple : ou le monde extérieur prend des couleurs plus attrayantes… ! Ou alors on s’enferme dans une tristesse qui entraine de la colère, de la frustration, de l’agressivité.

La quatrième dimension, celle du sens est souvent mise de côté, et interrogé trop tard.

C’est le sens donné à notre vie DANS le couple et à notre vie DE couple : Comment voulons nous le faire vivre ce couple ? Y ai je bien pris ma place, trop, pas assez ? Quel sens je donne aux évènements heureux, malheureux qui touchent ma famille ? Est ce que je la réfléchis cette relation, ou est-ce que je la laisse m’entrainer en la subissant ?

Souvent j’interroge le couple sur son choix : pourquoi lui, pourquoi elle ? Qu’est-ce que cette personne vous apporte ?
Est-ce qu’elle vous fait grandir ? Apprenez vous à mieux vous connaître vous même, à plus vous faire confiance vous même, mais aussi tous les 2 ?

Je n’attends pas bien sur de réponses extrêmement philosophiques, cela peut être très simple, et je constate que toutes personne qui vient me voir à besoin, à un moment ou à un autre, de donner du sens à ce qui est vécu. De s’interroger.
La constatation qu’il n’y a pas de sens est ce qui déclenche bien souvent la rupture.

Je terminerai en faisant le constat suivant : trop de couples sont restés bloqué à la première dimension. Peu s’interrogent sur la relation qu’ils mettent en place, par peur souvent, par méconnaissance aussi : Comment aimer ?

Je constate que certaines familles recomposées vivent et témoignent d’un amour authentique et vivant, parce que bien souvent il y a eu, suite à une séautorisation de s'aimerparation, un travail de compréhension de ce qu’est l’amour dans le couple.

Soyons acteurs dans nos vies amoureuse, il est bien dommage d’être obligé de  traverser l’épreuve du divorce, de la séparation pour réfléchir au sens que nous voulons donner à notre vie de couple, pour réfléchir à la façon dont nous voulons faire couple !

Claire Deprey : Conseil Conjugal et Familial – Strasbourg – 06 62 50 74 32

 

 

 

 

Florence Peltier

Florence Peltier, Conseil conjugal et familial Praticien expert en psychologie positive Praticien Approche neurocognitive et comportementale Formation en relations humaines

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